纠结的17岁

上篇回顾：舍了风景得心境——常言道：心静自然凉。每次到北京，总打算挤点时间参观新建成的美术博物馆，北京有人都说非看不可。可每次行程紧密，这次离港班机是晚上

纠结的17岁 17岁，似乎并不是个太坏的年纪。

我对A说，17岁是个不错的年纪，因为我们可以应付任何情况，比如在拿压岁钱时，你可以说自己还未成年，而在需要你充当大孩子时，可以说，我马上就要成年了。

但A说，17岁是很纠结的年纪，因为大人会把你当孩子，可小孩子们已经不把你当同类了。

然后我沉默了。

曾发了疯地问别人，你认为18岁是青春的开始还是终结？

每个人的答案都如出一辙：开始。

我理所当然地把自己归为异类，然后更加惆怅，感觉自己与世界格格不入。

但就在我写这些文字时，我非常嘴贱地问了身边的好友，她回答我，是结束。结果我更加纠结、郁闷。就好像你费尽心思终于找到你与别人的不同点，然后感觉自己是忧伤孤独的，但突然被人泼了盆凉水告诉你，你还是平凡的。

抑郁到内伤。

很多人严肃地告诉我，你18岁！我则会扯着脖子与他争论，不，我17岁！还有好几个月才到18岁。纵使知道争论下去也没什么结果，我只是在自欺欺人。

现实就是那么残酷，小孩子对我们的称呼早已从哥哥姐姐变成叔叔阿姨，我抓狂得快要死掉。

我的班级很奇妙，有不少比我大两年的人，20岁，然后我笑着打趣，你们都奔三了，我还是年轻的。于是我笑了，可笑着笑着，却哭了。

18，18，18，请别再重复强调我18岁，让我度过这最后的几个月，然后我的青春便终结了。我仿佛看到那斑驳的青春被无形的手掌狠狠地撕扯，碎成千片万片，却无力挽回，只得眼睁睁地看着它消失于无形。

瞬间苍老。

不似其他人那般如此钟爱日本韩国，我疯狂地迷恋中国古代，春秋战国，五代十国。

思绪早已随一曲《金缕衣》飘回千百年前，我脚下的土地，或许是项羽虞姬山盟海誓之处，或许是吕后车马所经之处，或许是后主李煜曾伫立叹息之处，或许是东坡放鹤归来时倾墨洒下名篇《放鹤亭记》之处。

图书馆内各种言情小说让人眼花缭乱，抱着宋词的我便又成了异类。

一阵叹息。

看到周遭的人每天无忧无虑，我很有少年不知愁滋味的感觉。

我没有名作家们的好文采，却有不亚于他们的忧愁。

母亲说我好像不是这个时代的人，整天活在幻想中。我，确实是不想面对这不堪而又现实的现实。

请允许我再任性一次。

我会接受现实，在我18岁时。

我喜欢旅行。旅行是场自我的放逐。

其实我是更喜欢流浪的。流浪，这是个多么狂野而又充满激情的词，我向往这样的生活。而这样的场景往往是出现在电视或者电影中的：一个寂寞的背影，背着一个旅行包，一把吉他或者一个画板，一个相机，便足够了。你看，我又不现实了。

现实啊现实，这两个字狠狠地撞击着我的脑垂体，让我一阵晕眩。

日光倾城，没有人注意到一个在角落中叹息的身影。

我想去旅行，一个人。

是旅行，而不是流浪。

这场旅行，名字叫做青春。

我会一个人走在异乡的街上，静静地伫立，看着路灯由绿变红由红变绿，我想我会看到一位步履蹒跚的老奶奶慈祥的笑容，会看到坐在母亲车后座上吹风车的小孩子，会看到穿着校服打闹的少年，会看到成片成片怒放的花朵。然后我会抬起头说：看啊，天还是那么蓝。
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