那些年，你给我的力量

上篇回顾：猪头的爱情——大学室友有四个，其中睡我上铺的叫猪头。夏天的时候，天气太热，压根儿睡不着。宿舍的洗手池是又宽又长一大条，猪头热得受

那些年，你给我的力量 那一年，我18岁，身份是中文系新生、牙好胃口好的吃货，热血沸腾的文学女青年，心中还激荡着模糊的梦想。


那一年，《C周报》诞生，执行主编是你，周圈圈。后来，我叫你周大叔。我第一次注意到《C周报》，卷首语是《一个人的城市》，是你亲笔写的，你在文中说，我们会因为一个人而爱上一座城市。当时的我不太懂这样的句子，因为我既没有爱上一个人，更没有因为一个人而爱一座城。


《C周报》是C城第一份城市周报，时尚新潮、内容丰富，厚厚一份只需一元，买一份全寝室的人都能看，看完还可以垫桌占座，因此深受高校女生欢迎，堪称女寝镇宅之宝。我也喜欢看，最爱是卷首语。每期的卷首语由你亲自捉刀上阵。你的文字睿智生动，充满人文关怀，不时有句子让人惊喜，我真的好喜欢。


因为你的文字，我想了解你。我在网上搜到了你的博客，你在博客里聊工作，侃生活，说历史，每一篇博文都潇洒清亮，生动有趣。博客里还有你的照片，我无法具体描述你的眉目神情，我只觉得惊艳。当时我想，“谦谦君子，温润如玉”所形容的，是不是就是像你一般的男子。


我蓦然升腾起一种奇妙的感觉，不是喜欢，不是爱慕，而是向往，对美好事物的模糊而真实的向往。我能触及那份美好吗？或者说，我该怎么做才能触及那份美好？我也很茫然。


现在想来，当时我的行为并未刻意，而是自然而然，我拿起笔写字，不确定却又坚定地，朝着模糊的美好奔去。


我写心情，写故事，写那些从心里喷涌而出的一切。


我将它们投给我喜欢的报纸杂志，当然也包括《C周报》。它们都没有回复我，就算回复，也是冷冰冰高姿态的自动回复：三个月未见通知请另投。我心中的希望就像花开花落。然而，《C周报》让我惊喜地发现，我的一篇小散文出现在《C周报》上。我大受鼓舞。接着，我的小说也陆续登上《C周报》。


我很兴奋，不只因为文字变成铅字配着漂亮插图。还因为我知道，周大叔你一定看到了。


当然你不知道我是谁，但我希望我的小说能给你留下好印象。我也不期望见到你，能像仰望星辰一样仰望你已让我快乐。但如果有一天，我能见到你，我想告诉你，我是苍苍，我很崇拜你。我想，被一个给自己留下好印象的粉丝崇拜，比被一个完全陌生的粉丝崇拜，感觉可能会好些吧？初涉写作的我，最渴望的并不是名利，而是认可、鼓励、好印象。


我还一直记得，许多许多的下午，我逃课在宿舍里写小说，通往阳台的门敞开着，楼前的梧桐树在阳光里闪闪发亮，暖风吹进来，整栋宿舍一片安静，我在文字里自由奔跑，像春天的一头小鹿，安静寂寞，却有快乐。那感觉真好。


我也开始在那些当初对我不理不睬的杂志上发表小说。


我即将大学毕业，如果按专业选择，我应该成为一名光荣的人民教师。


然而，我看到《C周报》刊出了招聘记者的启事。我发去应聘邮件。几天后的清晨，我接到你的电话。你说：“你好，请问你是苍苍吗？我是周圈圈，请你明天上午过来面试。”我兴奋得又叫又跳像个傻瓜！还有，你的声音太好听了，温润醇厚，就像电台主持人。


那天清晨，我早早起来，扎起精神的马尾辫，选了最喜欢的裙子，我将鞋子擦了又擦，我对着镜子微笑，我尽量让自己看起来不像一个傻瓜。


我见到了你。你比博客照片里看起来更惊艳。你的微笑像春风拂面。我什么话都没有说也什么都说不出来了。同来面试的还有好几个。你出了一道作文题目让我们自由发挥。我完全不记得都写了些什么，只记得我那天的字写得特别漂亮。我当然是故意的，我不是漂亮的女生，但我写得一手漂亮的钢笔字。我只想凭借一些微不足道的琐细，在你心中留下好印象。


我在面试中胜了。然而毕业之后，我并未去报到，在我年轻的心里，爱情比一切都重要。我追随爱情去了江南。


我在江南三年，短期做广告文案，长期自由撰稿。我仍然给《C周报》写稿。不仅写小说，也配合编辑做策划，我还不惜用生命卖萌伪装星座达人。我成了你们的忠实作者。


三年的尾声，我的爱情受挫，也不是说要分手，只是暂时分开，以此看清对方，看清自己，看清这份感情在生命中的重量。我只能回到C城。这对依然年轻的我而言，无疑是巨大打击。


我患得患失、抑郁狂躁、失魂落魄，我灵感全无，一个字也写不出来，更不用说冷静分析，重振信心再爱一次。我很清楚，这样下去我会完蛋。我得强迫自己忙起来，找东西转移我的注意力。对，我需要一份工作。


阅历浅，不懂交际，无工作经验，除了写字别无所长，这就是我的现状。我能找什么工作？我想到你和《C周报》。《C周报》并无招聘计划。我还是厚着脸皮给你发邮件求工作。你很快给我电话：“你明天过来吧。”


我带着这几年发表的厚厚一叠作品以及自我推销的言辞来找你，结果你什么也没看没问，只说：“欢迎你回来，现在就开始工作，薪资待遇按见习记者算。”这是你对我的信任，无需看我展示成果，更无需听我美言粉饰。


这时，我才知道，《C周报》已并入报业集团，按规矩，无工作经验的新人要先过实习期，而实习期无薪资，一分也没有。但是，仍然有大把怀揣梦想的热血青年，拼命想挤进来。


这是你对我的关照与信任。我自然懂得刻苦努力来回报，有时，我为一个采访忙到下午，才想起来还没吃早餐；有时，我为了一篇报道，从黄昏写到天亮。办公室电脑不够用，我带着笔记本电脑跑步挤轻轨上班，我仿佛又变成了那个热血沸腾的文学青年。虽然辛苦，压力山大，然而，我感到充实。


那年圣诞节，报社在奥体公园搞活动。我扮演女巫，穿着奇怪的衣服坐在一顶帐篷里，为迷茫的单身男女指点迷津。帐篷外排着长队，我不停答疑解惑胡乱鼓励，大半天下来已是精疲力尽。休息时，你过来看我，与我闲聊。我说：“二十几岁的人为什么这么多痛苦迷茫？我也一样。究竟为什么？”你淡定地说：“我二十几岁也一样，过了三十岁就从容一些了，你也会一样。”此后，当我又感到痛苦迷茫时，我总想起你的话，就像看到一线光芒和希望。


年会聚餐，轮到我给你敬酒，我想对你说出我的崇拜，可我最后还是改口说谢谢，你反而赞赏我，说我小说写得不错，好好写下去一定能成功。后来，当我在写作上感到灰心丧气，萌生放弃的念头时，我总想起你那天的赞赏。我相信你的判断，你的眼光。


两个月后，人力资源部找我谈话，告诉我：“你还是得按规矩先实习，不过鉴于你是周总推荐的人，实习期也给你每月一千元的薪资。”


一千元是什么概念？等于我写一个短篇小说，还不用起早熬夜饿肚子奇装异服扮女巫。而我要把报社的工作做好，只能全力以赴，根本没精力写小说创收。对一个家在外地要租房吃饭的姑娘来说，一千元恐怕难以存活。


还有，当我真正进入报社才懂得，做记者跟做自由撰稿人完全是两回事。我虽然崇拜你，但我很难成长为一名合格的记者，更不可能成为像你一样的人。


最最关键的一点是，在这两个月忙碌工作的缓冲下，失恋对我的打击明显减弱。


我决定辞职。你在外地开会，我只得给你打电话道谢，道别。我不知道你怎么想，以为我不懂事负气而走吗，以为我怪你许诺的待遇没兑现吗。


恰恰相反，我并不心安，我这种行为多少像是过河拆桥。我对你、对报社、对同事们也满怀感激。在我最脆弱无依的时候，你们伸手接纳了我。


辞职后，我一个人做饭，一个人吃饭，一个人听歌，一个人看电影，一个人逛街，周末就和大学姐妹们聚聚。这是我第一次一个人生活。原来它没有我以为的那么坏。它让我重新认识自己，看清自己，也看清爱情在生命中的分量：它很重要，但并非全部。


但如果没有那两个月的缓冲，我不可能顺利过渡。


其实，我找你求工作，本来就动机不纯，我的目标不是成为一名合格的记者，我只想找一块浮木，支撑我渡过人生的冰河，这是纯粹的利己主义。即使报社兑现了你给我许诺的薪资，我也会在一年半载之后离开，依然写我的小说。


你早就看出来了，但你还是愿意帮我。


我还有惭愧，我辜负了你的信任。我进入报社后展现出来的工作能力，可能并没有你对我说“现在就开始工作”时期望的那样好。但这份信任对我至关重要。当时的我，正处于严重的自我怀疑自我否定时期，这份信任，让我获得了自我肯定的勇气和力量。


后来，我和男友和好，我再度离开C城，定居江南。我想念C城，其实我想念的，是C城的姐妹们、朋友们，是我在C城度过的时光。我开始懂得你说的那句，我们会因为一个人，而爱上一座城。每当我想念，我会打电话给朋友们，抽空回去看他们。但周大叔你呢？你不是我随意可以打电话说想念见面的人。从我离开报社，我们再没见过。


我只能关注你的博客。你说你辞职了，你结婚了，你四十了，你成立了设计公司。


你玩微博，我又关注你的微博。我还顺便瞄了一眼你都关注了谁，我看到了华丽丽的苍井空同学。我捶着键盘大笑。周大叔你太真实可爱啦。我崇拜你作为媒体人的那一面，但我也喜欢你富于人性的这一面。


如今，我已过了崇拜偶像的年纪，再看你时，你身上也不再有偶像的耀眼光芒。但我一直记得，那些模糊美好的向往，以及那些年你给我的力量。
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