二斤等

上篇回顾：护身合同——郑老伯年龄大了，但改不了逛街的爱好。不但逛得时间长，还逛得远，如果碰到有耍猴的，开业庆典的，打架斗殴的，就一定要看得曲终人散才回家

二斤等 二斤

初中时分角色朗读《白毛女》。

一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”

老师：“又不是包木乃伊。”

跟就跟吧

老太太甲：“你家王先生怕有75岁了吧？他老跟在漂亮女孩后面走，这样不好吧？”

老太太乙：“是呀！都80岁的人了。他爱跟就跟吧！你看街上那条狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，它也开不了。”

山寨到底

带儿子到公园玩，儿子嚷嚷口渴，我就去小卖部买了瓶冰红茶给他。谁知他喝了一半才发现是“山寨”的。已经喝了，能怎么样呢，只好自认倒霉。但我看了一眼瓶盖，大喜：“老板，中奖了！这儿写着&lsquo:再来一瓶&rsquo:。”

老板淡然地说：“你再看看。”我仔细一看，连称佩服。上面写的是：再买一瓶。

旗袍坏事

表姐要参加婚宴，来电话咨询我穿什么衣服容易被搭讪。我查了星座书后回答：“红色或白色的旗袍。&rsquo:&rsquo:

晚上表姐打来电话痛骂了我半个小时——当晚她果然被搭讪无数次，话题集中有四：我们这桌的菜还没上齐；小姐，麻烦加两碗米饭；再来三瓶啤酒，要冰的；请问洗手问在哪里。

恋爱就像踢足球

一名球员失恋了，情绪低落。教练开导他：“谈恋爱就像踢足球一样，有时进攻，有时防守，有时还得开大脚。”球员说：“我就是被开大脚了，呜呜呜…···”

误会

昨晚加班加到凌晨3点，笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座吗？”店员回答：“没有。您点些什么呢？”我答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”我说完，店员一愣。

我转身出门之前，听到她说了句：“现在的机器人都这么厉害了？”

连载

病人问家属：“你要对我说实话，我是不是活不了几天了？”

家属：“谁说的？你不要胡思乱想！”

病人：“你别骗我，我都知道了。昨天主治医生来查房的时候，我正在看报纸，他莫名其妙地对我说：&lsquo:哟，还在看连载啊？&rsquo:”

热情服务

与女朋友相识了两年之后，双方家长终于认可了我们的恋情。于是，我们决定去领结婚证。

为我们颁证的是一个很热情的小伙子，匏谦虚地对我们说：“今天是我参加工作的第一天，请你们对我的工作进行评价。”

我和老婆在评价器上按下了“非常满意”的按钮。小伙子很高兴，对我们说：“谢谢你们，欢迎你们下次再来。“

证明

服务员对一对男女说：“如果你们能证明是夫妻关系的话，我们可以给二位开一间房。”

男子嘟囔道：“如果你能够证明我们不是夫妻的话，我会感谢你一辈子……”

越老越好

一个70多岁的有钱人到婚介所征婚，填好表后怕自己年纪太大没人应征，想把实际年龄改小20岁。

“先生，你是真想征婚还是假想征婚？&rsquo:&rsquo:婚介员问。“当然是真想征婚。怎么了？”老先生不解。“那么，请相信我，”婚介员说，“你应该把年龄改成90岁。我担保应征者会多很多！&rsquo:&rsquo:

球星签名

一个英国球迷，在一次比赛后得到了一名着名球星的亲笔签名。第二天，球迷又来索要签名，那球星疑惑地说：“我记得好像昨天已经给你签过名了。”

球迷激动地说：“是的，不过，我还想要一个。”粉丝如此热情，球星也很高兴，他立即签好了名，说：“其实有一个签名就够了，你不需要那么多。”球迷非常固执地说：“不，以后我还要找你签名。&rsquo:&rsquo:

那球星感动极了，问道：“为什么？”球迷说：“因为朋友跟我说好，只要得到八个你的签名，就可以换一个贝克汉姆的签名了。”
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