《男人真有味》等

上篇回顾：鬼屋——这是位于居民住宅小区中心地段的一套三居室房子，无论从楼层和通风向阳，或是房屋结构和装修档次上看，都算得上是一流的。楼下是宽宽的绿化

《男人真有味》等 ●男人真有味，撒谎不惭愧、明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃。

●你到云南旅游，途中遇到一群野猪围攻。旅客们掏出食品、金钱，野猪不为所动；你掏出仅有的身份证，野猪们跪地痛哭道：“老大，我们可找到你了！”

●你又在工作吧？我不止一次的对你说，不要这么玩命地工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？”

●你在精神病院实习，忽然一精神病人手拿一把菜刀向你追来。你转头就跑。直到跑到一条死胡同，心想这下完了。那个病人却说：“给你刀，该你追我了！”

●怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈号。真不敢相信！我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！

●爱情并发症：暗恋抑郁症；热恋初期口吃症、后期多动症；婚外恋失忆症；失恋狂躁症加间歇自残症。

●现在开始讲课。请你们摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明很健康。好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

●狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。

●一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

●我在训练狼狗做动作，正巧朋友来访，狼狗作势欲扑，吓得他直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是狗，而是我的朋友。

●世上最令人痛心的事，莫过于失去你。没有了你，食物链要失去重要一环，人类将没有猪肉吃了呀！

●沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了。休想作弊，快摘下来！

●母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢！”

●教经济学的老教授，上课点名，点到李四时，一连点了四次没人答应，老教授感慨地说：“李四难道连一个替他答到的朋友也没有吗？这人真可怜！”

●甲：有篇来稿很谦虚。乙：怎么说？甲：欢迎编辑同志大砍大删大改大动，只要三个字不改就行。乙：哪三个字？甲：他的名字。

●刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨。”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨。”

●大作曲家巴赫把仆人辞退了，朋友见到他时问：你为什么要辞退他呢？巴赫：他把我的衣服拿到户外拍灰尘时用木棍乱打一通，一点节奏也没有！

●有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子，把我挤出来了！

●某次彩票中奖图为动物。某人摸到一驴得一等奖狂呼：我是驴我是驴。另一人说：叫什么叫，凡是牲口，都会中奖。

●为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！

●用一缕春风、二滴夏雨、三片秋叶、四两白雪做成五颜六色的礼盒、打着七彩八飘的丝带、用九重意境、十分真诚装进三百六十五个祝福，百分百祝你新年快乐。
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