结婚证等14则

上篇回顾：可疑的记号——老赵是个城郊路段的护路员，工作兢兢业业，他养护的道路一直是模范路段。这天收工时，老赵无意中看到一个骑电动车的人，鬼鬼祟祟很可疑，他

结婚证等14则 结婚证
爸爸教育儿子要独自睡觉。儿子不服气地问：“为什么你能和妈妈一起睡？”
爸爸灵机一动，翻出结婚证，指给儿子看：“因为我和你妈妈是夫妻。”儿子这才罢休。
第二天，爸爸送儿子去奶奶家。到了晚上，奶奶突然打来电话说：“快把这个小东西接走！”爸爸纳闷地问：“妈，为啥啊？”
奶奶哭笑不得地说：“这小子非要查我和你爸的结婚证，否则就不让我们睡觉！”（摇曳生香）装假牙
老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。
不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”（焦淳朴）不同回答
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后，你会如何反应？90%的人选择：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
不久之后，该网站又出了道测试题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后，你会如何反应？90%的人选择：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。（从容）真相
妈妈带儿子去天坛公园作画。第二天，儿子放学回来说：“妈妈，我们老师连天坛公园都没去过。”
妈妈有些奇怪：“你怎么知道的？”
儿子扭扭捏捏地说：“我把昨天画的那张天坛的画给老师看，她夸我&lsquo:生日蛋糕画得真像&rsquo:！”（康宁）走势好
有个女孩打算减肥，她买了台电子秤，每天称体重，然后把数据填入表格，画成一张直观的走势图。
这天，女孩正在单位分析自己体重的走势，一个同事经过她的座位，看见了她的走势图，忍不住凑到她耳边悄声问：“你能不能透露一下，这是哪只股票啊？走势蛮好的嘛。”（邵庄）感应门
办公室主任在单位门口新装了一道感应门。不料，刚装上的第一天，感应门就坏了。这时，一个同事从外面进来，他走到感应门前，见门没有反应，就在那里跳了起来。
办公室主任见状，好奇地问他：“这门坏了，你这是在干什么呢？”
同事嘿嘿一笑，说：“哦，原来是这样啊，我还以为我个子矮，它感应不到我呢！”（陈福国）开心奖
有个主妇去超市购物，结账时拿到一张抽奖卡。她刮开一看，上面写着“开心奖”。她兴奋地问工作人员：“开心奖是什么奖品？”
工作人员神秘地笑了笑，说：“开心奖的奖品是一个小铁盒，打开看看，绝对包你开心。”
主妇一听，更兴奋了。她赶紧领了一个小铁盒，迫不及待地打开后，发现里面只有一张小纸条，再打开纸条一看，上面居然印着一则笑话。（余娟）服务到位
有位大叔去银行办业务，突然想上厕所，于是他问一个银行保安，卫生间在哪儿。
保安看了看他，说：“你跟我来吧。”然后，就带着大叔往大堂里面的卫生间走去。
到了卫生间门口，大叔高兴地称赞道：“我去过不少银行办业务，就数你们银行的服务最好、最到位，连上厕所都安排了专人引导。谢谢你！”
不料，保安答道：“我也正好想上厕所。”（肃宁）配个翻译
妈妈带女儿进了家玩具店，女儿看上一个金发碧眼的洋娃娃。妈妈掏钱买下后，准备带女儿离开。
不料，女儿不肯走，吵着要再买一个中国娃娃。妈妈不答应，说：“你有一个娃娃就够了。”
女儿却理直气壮地说：“你总得给这洋娃娃找个翻译吧，要不然我怎么和她一起玩啊？”（李伟军）办卡
小宝的家里有很多VIP贵宾卡，他经常拿着各种各样的卡片玩。
这天，小宝去上幼儿园。幼儿园老师警告说：“小朋友们，听好了，我们幼儿园有规定：第一次尿床，交5元；第二次尿床，交6元；第三次尿床，交7元。以此类推。”
小宝听了，大声问道：“老师，我可不可以办一张VIP贵宾卡？”（小透明）伪球迷
老婆是个十足的伪球迷，看不懂球赛还喜欢发表评论。这天，她和老公一起看球赛，比赛快结束时，老婆突然兴奋地喊道：“老公快看，终于要换人了，3号上场了！”
老公定睛一看，原来是裁判举牌：补时3分钟！（少岷）弱智
一个小男孩跟着妈妈去坐公交车。公交车报站时经常会说：“请给老弱病残让个座。”
小男孩听得多了，就问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么意思？”
妈妈想了想，说：“是弱智。”一个站在旁边的男人听见后，忍不住笑了起来，那笑声听上去有些奇怪。
这时，小男孩突然从座位上站了起来，对男人说：“叔叔，你坐这儿吧。”（覃塘）在银行看书
晚上，有个男生在一个24小时自助银行里看书。一个警察走进去，警惕地问男生：“小伙子，你在这里干吗？”
男生指了指书本，说：“我在看书复习呢。”
警察好奇地问：“看书怎么不去学校图书馆？为什么在这里看？”
男生从兜里掏出一张银行卡，不好意思地说：“我看不下去的时候，就把这张银行卡插进取款机里看看余额，这样我就有心思接着看了。”
警察更纳闷了：“为什么？”
男生尴尬地笑笑，说：“因为我爸说，只有考试通过了，我才能用这笔钱。”（刘嘉杰）盐浴
傍晚，姐姐到妹妹家玩。姐姐问妹妹：“你晚饭吃了吗？”
妹妹摇摇头，说：“姐，我减肥呢，晚上一般不吃饭。”
姐姐说：“可我肚子饿了，你家有什么吃的吗？”
妹妹挠挠脑袋，不好意思地说：“姐，我为了断掉吃东西的念头，坚决不在家放任何食物。现在家里只剩盐了，要不你泡个盐浴？”（邹丽云）
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