奇妙的汉语

上篇回顾：少了一横——朱局长死了！这个消息以千里马的速度在机关不胫而走，又像一颗核弹引发出巨大的震荡波。话说连续几日，朱局长都没上班。这天一清早，大家都

奇妙的汉语 汉语天生适合挖段子！

汉语言独特的语义和上下文环境，非常适合创造幽默段子。

傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问我：“喜欢啊？”我笑笑。“等着！”爷爷说罢便大步向前，几分钟后我电话响了，传来一个甜美的声音：“喂你好，是×；×；吗？你爷爷迷路了，现在在×；×；公园附近，你快点来吧！”这绝对是亲爷爷啊！

早上出门，发现桌上车钥匙下面压了一张老婆写的小纸：老公！加油！旁边还画了个心！当时就泪奔了，老夫老妻的，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的。结果出门15分钟后，车子没油了。我擦，中国汉字太博大精深啦！

在商场的儿童游乐场门口，一位妈妈不让5岁的儿子进去玩，儿子一脸不情愿：“妈妈，你什么时候才能不管我啊！”妈妈：“等你以后经济独立了，我保证不管你！”然后小男孩打开双臂，右脚慢慢抬起：“妈妈你看，我金鸡独立啦！”周围人笑成一片，妈妈一脸无奈：“去吧去吧！”

第一次看电视嚎啕大哭是《西游记》里唐僧执意赶走孙悟空，我坐在小板凳上一边哭一边大骂唐僧，那委屈悲愤，全家哄都没用。第一次看电影嚎啕大哭是《妈妈再爱我一次》，学校包场，整个电影院里哭声震天，我哭得满身大汗，出来被冷风一吹，晚上还发高烧去住院，全家都说我“从小就是个重感情的孩子！”

电梯里，一个小姑娘问我几点了，我想开个玩笑就装鬼吓她，用幽幽的声音说：“你能看见我？”小姑娘惊讶地说：“你那么胖，谁看不到啊！”

“喂，闺女啊！妈妈看你微博了，又没钱花了？妈妈已经给你转了，你安心上学吧！”“妈妈你真好，转了多少钱啊？”“我转的是微博啊……”

其实女生是不介意被男生偷拍的，关键在于拍得怎么样。如果拍得好，女孩就会“发给我发给我！等下我发朋友圈！”如果拍丑了，那恨不得这个男的立刻炸成天边的一朵红霞。

同事说他上幼儿园的儿子老是剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你总是剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做得那么难吃！”同事现在在反省中……

有一天上课班里没粉笔了，老师看了看后排睡觉的同学说：“你去别的班给我要盒粉笔。”同学从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定地看着他说：“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”

一美女兴致勃勃地问医生：我想丰胸，但丰胸后会有什么效果？医生淡定地答道：大不一样，不大一样，一样不大，不一样大。

女：你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多少钱？男：30万！女：你诚实了吗？男：已经乘10了……

有朋友发了条信息：为了自己的奥迪、老婆的迪奥、儿子的奥利奥一定要努力学习。下面出现了个神回复：为了你的奥拓、你老婆的奥妙、你儿子的奥数好好学习吧。

公司决定要我通过一题考试裁减几名员工。我出了一题，成语填空：“一丝不（）”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。

老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
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