误导等

上篇回顾：搭讪女孩——小张和小王都是单身。这天，小张无奈地对小王说：我乘的班车上有一个女孩很漂亮，可惜她上车就睡觉，害得我连搭讪的机会也没有。有几次她睡

误导等 史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，亲人环绕身旁。临终之际，他低声说：“我要告诉你们一个大秘密。”亲人很悲伤，要他说下去。“我结婚前什么都有：有跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。但有个好朋友提醒我：&lsquo:还是结婚成家吧，否则临终甚至没有人帮你倒一杯水&rsquo:我听从他的建议，不再到处玩。我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利。储存孩子的大学学费：这么一路走来，现在，你们知道我怎么想？”

“怎么想？”

“问题是我现在根本不觉得渴呀。”

导致离婚的黑手

老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……

三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件的小狮子……！”

抱怨

敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。

其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我为什么不能进？”

登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕不太合适。”

老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊。我有儿子！可他就是我儿子呀！”

高明建议

那天是超级杯星期天。我们家一屋子都是来观赛的朋友，喧闹嘈杂。比赛进行到第三节时，我在海军陆战队的小舅子远从驻扎地冲绳打电话来。他跟内人讲电话时，我跟我那些哥们儿说：“他的时间比我们早14小时。他那边已经是星期一了。”

我们的一位客人立刻提出一个高明的建议：“那请他告诉我们是哪一队赢了超级杯吧？”

彼此提防

一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。

服务员发现在他的物件当中有一盘绳子，问他派什么用场。

“我带着它是为了预防火灾，房客回答说，万一失火，我把它扔出窗外，就得救了。”

“想得不赖。”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”

生存之道

酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。我们各自啃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。”

“其他人的生存能力不如您吗？”

“不，但我的鞋号最大。”

伤停补时

由于熬夜看欧洲杯，导致一帮球迷同事第二天上午工作效率极低。

到了中午，大家打着哈欠正要去吃午饭，却被经理拦住了：“把你们手边的工作做完了再去吃饭！”

一帮人正要提出异议，经理一瞪眼：“看什么？现在对你们来说，是伤停补时。”

老牛妙语

一日，公司老总来到公关部，阴沉着脸对老牛说：我已经不止一次接到客户的反映了，说你们部里有些人在上班时间化妆，你这个主任怎么当的？老总走后，女士们猜想必遭老牛一顿痛骂。不料老牛却说：别听他的，大家该化妆！女士们一片欢呼，老牛又补充：长得难看。还不让人家化妆，哪有这个道理！此言后，公关部再无一人当众化妆了。
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