智慧幽默

上篇回顾：阿P买酒——我看中了这款酒阿P在一家公司跑外勤，工作很忙，最近他忙里偷闲，把新买的房子装修好了，这天周末，他去商场淘货，看看有没有什么东西

智慧幽默 决斗

著名的法国微生物学家巴士德正在实验室里做实验。一名不速之客闯进来，对他说：某伯爵准备与他决斗。巴士德轻蔑地笑着说：“谁要提出与我决斗，按照惯例，我有权选择决斗的武器，这里是两只烧杯，一杯装着卡介苗菌，另一杯装着清水。我的对手可以随便选一杯喝掉，剩下的归我来喝。”

请寄胸腔

德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“X”射线，轰动了整个德国。但在当时，大多数人都不了解“X”光是个什么东东。于是不久，伦琴收到了一封信，要他邮购X射线。对这种好气又好笑的要求，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！”

拒绝提薪

有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台。当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这样做。他说：“一旦这个职位可以带来大量收入，那么，以后到这个职位上来的将不会是天文学家了。”

有一头是驴

小两口为一件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”

妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

恕不奉陪

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

天堂里再见

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写道：“安息吧，再见。”

事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：

“请在&lsquo:再见&rsquo:前面加&lsquo:天堂里&rsquo:，如果挤得下的话。”

第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

安民告示

市液化气供应站的头头写了一则安民告示：我站最近到了一批气，为使人人都有气，决定实行限量供气，希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。

螺丝

七岁的儿子看完《机械战警》以后，就把自己当成一个机器人了，连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。

有一天，他拿着一颗掉下来的牙齿走到爸爸跟前说道：“爸，你看我身上有一颗螺丝钉掉了。”

追债上门

“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”

“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”

“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

保护现场

由于电费水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地大骂丈夫。丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”

心不在焉

一位教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

妙答

一次马克·吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏、言辞犀利的马克·吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
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