应聘等

上篇回顾：一份快餐三千元——阿P是个司机。这天正值寒冬腊月，他开车回公司，看到一个眼熟的女清洁工，穿得很是单薄，瑟瑟发抖地啃着一块冻得硬邦邦的馒头。这个清洁工

应聘等 应聘

“你昨天去应聘怎么样？”“我说错了一句话，结果搞砸了。”“你说错了什么？”“招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。”“这话有什么错？”“人家招的是看门的。”

营养学

电视上，营养学家说，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化得最快，淀粉次之，蛋白质最慢。

我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜、一碗面之后，我发现我心爱的烤鸭吃不下了……

开锁

老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。老板道：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”囚犯说：“我上次开锁得了25万。”

看淡点

“你盯着这盘菜好久了，为啥不吃啊？”

“有点咸，我把它看淡点。”

假首饰

汉斯太太告诉她的女友说：“最近我们家进了窃贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”

“哎呀，你真是碰上专家了！”

下次不会了

某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：“您总是带这么重的行李吗？”某男：“下次不会了！下次轮我藏在箱子，我同伴买票了。”

建议

最近认识了一位名医，和他闲聊，他建议我：“你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！”我点了点头问他：“我这是啥毛病啊？”他说：“你收入太低了！”

以静制动

高一时参加学校竞赛。比赛规则：以抢答方式进行，答对加分答错扣分。比赛相当激烈。我愣是一道题也没看懂，坐在角落里默默地看十几个人的分数加了又扣，扣了又加。最后我得了二等奖。

古道热肠

跟一二货舍友同去取款，他忽然认真地说：“取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。”听后，我不由得感叹道：现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！

让他走人

小五申请去监狱工作。监狱长对他说：“这里关的可都是些难对付的家伙，你能对付得了吗？”小五大声说：“不老实的就让他走人！”

医生的建议

一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

原始人

教授在上课时讲：“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”讲到这儿，他看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”教授继续对其他学生讲：“我说得没错吧。”

有目标

问：“青蛙与癞蛤蟆有什么区别？”答：“青蛙坐井观天，目光短浅！而癞蛤蟆想吃天鹅肉有远大理想！最后青蛙成了餐桌上的一道菜。而癞蛤蟆被冠名&lsquo:金蟾&rsquo:上了供台！所以长得丑点不怕，重点是要有目标！”

挖掘鸡

小鸡：“妈妈，我发现我和别的鸡很不一样呐！”

母鸡：“怎么？”

小鸡：“别的鸡都吃玉米粒，我喜欢从土里挖野菜吃，这是为什么？”

母鸡：“孩儿啊，你可能是挖掘鸡啊！”
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