你可以哭，可以悲伤，可以不坚强

上篇回顾：请改掉浪费时间的恶习——亲爱的江斯顿：你向我借八十块钱，我觉得目前最好不要借给你。好几次我帮助你之后，你都说现在我们的生活可以好过了，但是时隔不久，你

你可以哭，可以悲伤，可以不坚强 你被人欺负时，咬着嘴唇，没哭；熬过难关后，见到自己人，听到句软语安慰，却会忍不住，哇一声嚎出来，哭个痛快。

类似经历，大概非只我一个人有。

以我所见，心情大概如此：你被人欺负时，知道对方怀有恶意，知道哭出来，自己也软了，对方也知道你软弱可欺，更大的欺负会来，于是跟自己说，不能示弱，否则所受伤害，势必加倍，所以熬着，不哭。等事完了，似乎安全了，面对一个可以倾诉的人，也来得及审视自己的情状，觉得自己真惨，于是哭了。

即，人很少会在机器或刀刃的迫害之前，凭空号啕大哭。人哭，大多数时候，是看对象的。许多时候，对面站个有血有肉，能听自己倾诉、能反馈的对象，人就容易哭出来。

马里兰大学有位先生说，哭能抵消皮质醇和肾上腺素的影响，缓解压力。生物化学的事儿不提，但哭，是能表达情绪。委屈了，“为什么偏偏是我”，要表达出来。郁积于心，容易得病。

我们小时候受的教育，总是“不哭噢乖，哎哟跌跤啦，不哭不哭；都怪这台阶，台阶坏……”这招数，哄小孩很有用。如果仔细想，会发现家长的逻辑是这样的：小孩哭，代表有事；只要小孩不哭，就代表平安无事；所以，只要小孩不哭了，就没事了……当然，小孩本身很单纯，饿了，委屈，哭，给点东西吃就不哭了；但如果小孩年纪大一点，有心事了，你翻来覆去念“不哭”，恐怕就是另一回事。因为不哭，并不代表问题解决了。

如果你安慰过人，也被人安慰过，一定有这体验：安慰者说的那些道理，什么要看开点，什么要节哀，你都懂，但你自己说不服自己；得听别人说了，才句句入心，说得你哭一场，就会好些。本来嘛，道理谁都明白，大家都会讲。人需要的，只是一个肯听自己倾诉的对象。你可以安全地袒露自己的软弱，听别人安慰。

实际上，在我看来，当一个人，尤其是成年人，遭遇不幸、压力极大的时候，安慰他“不哭”，叫他“别伤心”，都不顶用。如果对方遭逢大变，不哭、不伤心、很坚强，那是他的本分，但这并不等于问题获得了解决。就像相声里的段子：富人发愿，方圆二十里，不能见一个穷人；有一天，真见着穷人了，一捂眼睛“快把这人给拽走，我心都碎了！”——同理，当一个人难过时，你不能单纯要求他“不哭”，然后让他脸色铁青，把不安和委屈憋在心里。

一个人经受灾难之后，心情普遍如下：害怕（害怕自己或亲人受伤，害怕自己崩溃，害怕灾难重来）；无助感（觉得孤单，前途渺茫，软弱无力，委屈）；愤怒（为什么偏偏是我，为什么你们不帮我）；失望和希望交替出现。而贯穿其中的，总是委屈：为什么偏偏是我倒霉？！

你知道哭泣是有传染性的，一个人的哭泣，可以带动许多人一起哭泣；但如果你想安慰这个人，就得让他倾诉，让他说。你如果要求他“一定要坚强”、“不哭”之类，是堵，而不是疏。如果有人一边难过，一边强忍着不哭，你可以赞美感佩于他们的坚强，但说到底，那并非他们的责任。要表达支持有许多法子，给他们再施加任何一点压力，都是最不好的法子。

所以，如果你真心要安慰或支持一个遭遇了厄运的人，说“不哭”、“要坚强”之类，很像是在下意识地摆家长款儿。你不能要求一个人经受了不幸，还得独自在心里承担一切。如果你诚心想安慰一个人，可以考虑这么告诉他：

你可以哭，你可以悲伤，你可以不坚强，你可以说你有多难过多害怕多委屈，在我面前，做这些是安全的，这些我都听着，而且愿意帮你想辙；而且，你哭过、悲伤过、软弱过，我依然会守在你身旁。
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