与君书

上篇回顾：不离——下课铃刚打过，你的电话就拨进来，你的声音含混不清。我皱了皱眉，将手机拿得远了些。你又重复了两遍：周末回来吗？过了三十五岁生

与君书 春天渐渐变深的时候，你离我而去了。好像惊雷过后的雨夜，水声喧哗，湿气浑浊，哪里都不可去，只是待在家里，守着黑暗的窗。


就在前些天，我在午后昏睡中醒来，看到蜜糖一样温软的阳光轻轻地铺在墙上，这样的寂寞这样的安静，便感到了“草堂春睡醒，窗外日迟迟”这句诗的落达意味，就在纸上为你写：我们这一生，会遇到多少人，缘分皆朝生暮死脆弱如露水。唯独与你，像是一条生生不息的河流。


我知道我们迟早会输给时间或者世情，但不知道会输得这样快。


你走之后，一切仍旧是这么安静，我靠着药物度过的日夜其实很平淡，或许是因为大痛之后失去知觉，好像一切都没有发生，或者说总觉得这场梦并非真实。只在那个下午，你狠狠地叫我大名，牢牢地说结束了，我们结束了——我才察觉了久已徘徊在临界点的眼泪。


但我很快平静，很快站起来，擦干脸，像励志歌曲里面写到的水手那样咬着牙低着头，上了岸，并且以活着的姿态。


寻找很多事情来做，上街疾走，整理东西大包大包地搬运到邮政局寄回家，弹琴，看书，打球，跑步，或者仅仅是发呆。时间在脚边静静流走，我却不再顾盼，每天对自己说很多遍我会好起来我会好起来，说得多了好像就会变成事实。


记忆整饬而林立，似一座森森丛林。很多时候，我是迷途在这记忆树林里的一只鹿，辨不清方向，只因为心里信仰还有日光，身后有猎枪的声声追迫，所以拼命往一个茫然的方向奔跑，偶尔会不慎撞上一棵记忆的树，身心都痛不堪言。


但你我都知道，它们曾经是这样温暖而柔软的快乐。


此前，我其实是一个不信任何东西的人——不信世界，不信人心，不信永远。虽是这样说着，但我似乎总是隐有对奇迹的期盼。对于这种天真，失落是必然的后果。我以为我隐藏得足够好，可是没想到连最远的人都知道我那时过得不好。我微笑着与他们握手，接受他们说的——你要好起来，我们在你身边……


我知道我的感动是真实的，但无奈亦是深刻的。快乐或者成功常常是可以共享的，而且常常是通过共享而获得的。


但每个人的生活中都有最不尽如人意的那一面，且无法被分担。这就是为什么世界上会有孤独这种东西存在。


我不能够说我懂得了不爱之慧——我只是感到了疲倦，所以想要停止。如顾城所说，人世很长，人生很短，我在中间，应该休息。


无法知道余生还要度过多少不能被分担的漫漫长夜，无法知道我在那些漫漫长夜之后的黎明醒来，想起这一段往事来会是怎样的落寞不堪。我常梦见重逢时刻：在嘈杂的街头，偶遇你与你的爱人孩子，点头微笑的瞬间背后是梦断几十年的人事。若真有那一刻，不论彼时你幸或不幸，我都该多心酸。又或许真有那一刻，我早就无知无觉了。


所谓天下没有不散的筵席，我不知道是否我们活着并且相爱，就是为了印证幻灭。


我只能说，这一次我拼力而为没有输给时间，但输给了世情。所以来吧，就让我们最后唱一支歌，唱给我们的昨天。因为我们没有料到我们的今日，更不会知道明后，所以留住走过的那些快乐吧。我还记得。


如果你还记得。


如此只能做世情与岁月的浪子——在我坐着流浪的夜班火车穿越茫茫黑暗的时刻，听着悲伤情歌，眼泪仍然簌簌扑落，我知道我又想起你。这想念如眼泪一样廉价而徒劳，却是我所能掌握的最后纪念。


黑暗中，车窗如镜，陌生而广大的世间燃烧着灯火，此刻又有多少出悲欢情事正在轮回上演。我默默观望别人的戏码，并就此看到自己的脸，瞳仁里还有你的吻。


我知道你不在了。你不在了。我回过头来，恍如游园惊梦，一番阅览，掩卷熄灯，就此遁入静默。


但或许你并不知道，仅以你消逝的一面，足让我享用一生。
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