大学师生交手录

上篇回顾：聪明误——她知道，自己和男友的爱情已经走到悬崖边上。她决定拯救这段爱情！她想去找他谈一下，委婉地承认自己的不是。但她太要面子了，所以她觉

大学师生交手录 我所就读的大学是中国的名牌大学，换言之就是一流大学，校园里流传着许多我们伟大的教师们与同学们“交手”的趣事。每当我们一讲起这些事情，总是笑不绝耳，仿佛一切都活灵活现一般。

语文老师ＰＫ学生

关于中文系老师的故事很有意思。其中有一位大学语文老教师酷爱诗歌，常常给大家讲普希金、海子等人诗作，还动不动就让大家写。大家一般都没什么兴趣，能收上来的诗作实在是少。这天，他忽然让大家上课写诗，到下课时交。

到快下课的时候，大家也都还在磨笔头，看上去没有多少人写好了。但老师已经等不及了，这时，大家听到这位老师大声呼喊道：“同学们，请快点，要下课了，我要收尸（诗）了，收尸了！”同学们听后，笑声朗朗，都赶快交上去了！

还有位大学语文女教师长得非常漂亮，而且才气逼人。某位研究生为其才貌倾倒，经过左思右想，终于花了整整一夜时间，写一封Ｎ页的情书给女教师。

几天后，那厚厚一叠情书被女教师送了回来，上面用红色的笔批道：“同学，从你的文章中，我能感觉到你的感情还算丰富，文笔也还流畅，只是这篇小说缺乏故事情节，太散文化了？选而且错别字还不少！”

该研究生一看，顿时心灰意冷，再不敢提笔疾书了。

英语老师ＰＫ学生

外语系有位英语老师为学术派教授，对英语事业可谓痴心一片，见大家学习英语的热情不高，常常教育道：“你们到某某外语学校去看看，他们的大门口就挂着一个牌子，上面写着&lsquo:不懂英语者不得入内&rsquo:”。

一日，某同学又在上课时沉沉睡去，老师点起他，怒问：“某某外语学校门口的牌子上面的字还记得吗？”

同学迷迷糊糊，寻思良久，忽然答道：“禁止小商小贩入内”。

真是在错误的时间问了一个极为错误的问题，外语老师早已经吐血远去了。

高数老师ＰＫ学生

计算机系的高数老师上课解题，一步接一步颇为陶醉，忽然点起一个学生问道：“你说说这一步经典不？”学生刚刚还在与人闲聊，完全未曾听讲，只好硬着头皮答到：“经典！”。数学老师狂喜道：“回答得真好！坐下。”接着又继续讲课，搞得众人面面相觑。

该系还有一位高数教授非常幽默，平时也很关心同学。某生经常上课睡觉，老教授总是把他叫醒，想让他认真听课。无奈该生就是屡教不改，还是喜欢一上课就睡大觉。

一天，该生居然迟到了，教授顿时亲切地对他说：“你怎么可以迟到呢？这样的话，会影响你正常睡眠的。”

该生听后顿感惭愧难当，再也不敢上课睡觉了。

哲学老师ＰＫ学生

我们外贸系的哲学老师生性传统而刚直，特别看不惯学生的某些流行习惯。比如有一天，他看到我们班的男同学陈寒头发披肩，感觉心里不舒服。于是就提醒他：“陈寒，你最好把头发剪了，我不希望看到你的长发！”。

陈寒似乎不能接受老师的要求，于是反驳道：“留头发好像是我的个人自由吧，我喜欢留长发！”

“我可没有想过要干涉你的个人自由。其实，只要你在上我的课的时间里能保持短发，其他时间里，你愿意留多长我都没意见的。”

还有一天，还是上哲学课，居然有同学在教室里吵闹。老师探明以后，才发现有一个同学喝醉了，在酒后狂言。哲学老师走上去，拉他一把，顿时把这位哥们吓了一大跳，脑子也猛然清醒。于是老师开始问他：“你酗酒了。”

同学回答道：“没有。”

“醉得来上课都自言自语，难道还不是酗酒吗？”

同学望了望大家，摸摸额头说：“天哪，我现在在自言自语吗？”

老师有些尴尬，不过马上就说：“你连是不是在自言自语都不清楚，难道还没有酗酒吗？”

同学顿时哑口无言。经过类似事件之后，大家都得出了同一个结论就是——千万别和哲学老师狡辩，因为他总可以让你无言以对。

当然总还是有人敢与他交锋的，偶尔还有为数不多胜利。有一天上课，哲学老师问我们：“你们谁能举个例子说说乐观主义和悲观主义。”

我们的一个同学就站起来回答说：“乐观主义与悲观主义很容易区别，比如我们上哲学课快下课的时候，前排那些乐观主义的同学会说&lsquo:嗯，终于要下课了&rsquo:，而我们悲观主义的同学就会盯着手表说&lsquo:还有十分钟，怎么过去啊&rsquo:。”

这一次哲学老师满脸通红，笑而不语了！

历史老师ＰＫ学生

我们大二的历史老师是一个极为爱国的人，他上课的时候总是慷慨激奋，滔滔不绝，讲课声十分响亮，连下课的铃声都被他盖过了，而他本来一讲起来就比较忘情，所以常常都有拖堂现象。每次当他发现拖堂后，知道肯定坏了大家的心情，所以常常客气地道歉，“对不起！对不起！耽搁大家时间了！”搞得大家很有当家做主的感觉。本来都很有些怨言的，但是鉴于他的态度，也只好忍忍了。

于是大家忍啊忍。某天，当他又一次拖堂时，有同学终于忍不住了，于是大叫一声：“老师！冷静！冷静！”

“怎么了？”

“下课了”大家齐声道。

历史老师顿时羞愧难当，挥手下课了。

当然历史老师下课拖堂不好，但上课讲课倒是很有些意思，比如他某天又慷慨激奋地讲起中国旧社会如何如何落后挨打时，嘴巴里动不动就来个“哎哟哎哟”，仿佛时刻有洋人再拿鞭子抽我们，让我们为之动容。接着为了让大家理解那种社会境况，就谈起了当时到处充斥洋货，还要同学举几个现在名字还带“洋”字的洋货来。

这时，大家争相举例，有一个男生大声回答说：“杨贵妃。”

历史老师一听，差点吐血，回答说：“同学，你搞错了，杨贵妃是正宗国产的，怎么会是洋货呢？”

经济学老师ＰＫ学生

我们系一个姓周的经济学教授也是一个和蔼的老头，大家也都很喜欢他，常和他开些玩笑。

有一天谈到就业问题，他问同学们该如何解决目前的失业问题。

某学生回答说：“我认为该让所有的男人单独待在一个荒岛上，让妇女们住在另一个岛上。”

教授疑惑：“这样就能解决就业问题吗？那他们该怎么做呢？”

该学生回答道：“造船！”

老教授听完后，不但没有生气，反而大大地表扬了一番这个学生。

后来的一次考试，考的题目和上面类似的问题，问题是这样的：“你认为造成经济萧条的原因是什么？”

因为当时临近圣诞，有一个学生不会做，就这样写道：“上帝知道？选我不知道？选圣诞快乐？选”

后来考卷发下来，只见老师在考卷上批道：“上帝得１００分，你得０分。新年快乐？选”

广告学老师ＰＫ学生

大三的时候，我们开过广告课，广告学老师是个年轻的小伙子，讲课也很有热情，与大家的关系也拉得很近。不过广告课也还是乏味，丝毫阻挡不住大家夏天里上课睡觉的习惯。某天，他见大家又趴倒一片，只好提议说：“我想个办法让大家保持头脑清醒，精力集中，不想睡觉。”

大家说好。这时，只见广告老师从钱包里掏出一张百圆大钞晃了晃，对大家说：“你们真的都把眼睛睁开了，可见都是一群见钱眼开的家伙！”

大家笑作一团，一个个都醒了。

有一次我们作了测试，广告老师批改完后给我们发试卷，他说：“这次考试的结果不是很好，不过班长陈路考得不错，我给了他９８分的高分，他做得最好。”

陈路接着说：“老师，没有最好，只有更好。”（广告词）

老师微微一笑说：“你很谦虚。当然，大家好，才是真的好。”（广告词）

教室里顿时掌声雷动，大家从骨子里喜欢这样幽默而亲切的老师。
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