一句话乐翻天

上篇回顾：炒狗——抗不住老婆的死死纠缠，高海给她买了只吉娃娃。虽然换回了老婆的狂吻，可毕竟是一千多块啊，高海心疼得不得了。没有狗之前，撵老婆出去

一句话乐翻天 ◆某日，飞行中。一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打飞机！”

◆足球比赛开始前，场内的广播这样对观众说：“诸位观众，请你们不要向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

◆逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，长这么大了。”

◆一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把&lsquo:丰韵丹&rsquo:涂到腰部啦！”

◆有一间厕所，出奇地干净。原因在于厕所内都有这样的警告语：“此厕所装有闭路监视系统，凡便后不冲水者，一律罚款！”

◆非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”

◆看到妻子用生日做号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：“你这样一稿多投，人家能答应吗？”

◆某男向某女求爱，用二胡拉了一曲《二泉映月》，事后女的说：“二胡拉得不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺像。”

◆一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的……”

◆一女士长得微胖，有一习惯，一见蚂蚁必杀之。问其原因，恨恨答曰：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了。”

◆一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

◆一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”

◆一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的服装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

◆一日，带女儿去吃烤肉，女儿不喜欢吃辣椒，我对老板说：“来十串没肉的……（来十串没有辣椒的肉）老板惊。

◆一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：“昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。”

◆一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”

◆有个文盲拿着字典查“山”字，翻了半天找不到，他突然看到“妇”字，便说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”

◆去比萨店买比萨，服务员问我是要切成8块还是12块。我想了想说：“还是8块吧，12块吃不完。”

◆经济危机，公司考核员工要裁员，考核试题是“一丝不（）”。试卷发下后，老板把人力资源经理叫过来：“等会，考试凡是填&lsquo:苟&rsquo:的留下，填&lsquo:挂&rsquo:的开除。”

◆我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩10块的，现在为了供你念书，改玩1块的了……”

◆电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛。奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？那他们妈妈还带他们去烫发！”

◆小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办？”

◆保险代理：“先生，保个事故险吧！如果您的手臂断了，可以从我们这里获得5000欧元；如果断了一条腿，我们付给你1万欧元；要是你折断脖子，那你就成了大款了！”

◆产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：“他妈的，想干掉我？没那么容易……”

◆一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。邻床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

◆医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
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