天空蓝 等

上篇回顾：心理学家——张三给李四打电话说：咱弟兄多日沒见了，今晚到聚贤楼的牡丹亭喝两杯去？好呀。李四说，还有谁参加？没别人了，就咱俩。张三回答。

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天空蓝

一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。

姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了！”

店主回复：“不会啊，怎么错了？”

姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”

店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿……天空蓝就这颜色。”

（赵为）

惊悚末班车

夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。

女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。

女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……

几分钟后，显示屏又滚动到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”

（许进）

痛苦的点名

有个同学叫马，好多老师不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱问：“马某某到了没？”

后来，数学老师点到他，叫道：“六匹马到了没？”

再后来，语文老师点到他，干脆改成：“万马奔腾到了没？”

（李朝兴）

高度评价

老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。”

小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样？”

老板答道：“和《红楼梦》有一拼。”

小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好？”

没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言！”

（冯幼平）

坑爹的小贩

小毛走在大街上，看见一个卖增高鞋垫的小摊前人流涌动。

条幅上写着：“最新科研成果，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”小毛头脑一热，就买了10双，结果用了半个月，一厘米也没长。

那天小毛去公园，居然又碰到了那个摊贩，小毛一把揪住了他的领子，要他赔偿损失。

摊贩狡辩：“您肯定没看说明书，您仔细看，保准您身高大增。”

小毛接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：“本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2至3厘米，垫10双效果更佳！”

（景雯珏）

超强回答

语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息……”顿了顿，他不禁感叹道：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词？”

一个同学举手，喊着：“老师，我试试。”只见他站起身来，摇头晃脑道：

“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃……”

（王欢琳）

防骚扰的方法

办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！”

一位同事问：“你讨厌他吗？”

美女娇滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。”

同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！”

美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”

（铭月）

有才的老板

大刘来到一家小卖部，问道：“老板，有饮料吗？”

老板说：“当然！”

大刘问：“都有哪些啊？”

老板眉飞色舞，抄起两块小竹板，来了一段：“雪碧百事美年达，脉动七喜娃哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和！芬！达！你要哪种？”

大刘一惊：居然这么押韵，这老板太有才了！

（二子）

解酒秘诀

一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。

战友说：“你连续吹短促哨音试试看。”

老婆不解，但照着做了。没想到哨音未落，只见老兵“噌”的一下从床上蹦起，然后以闪电般的速度穿衣戴帽，嘴上也不闲着，大叫：“我的腰带呢？谁给老子拿走了？”之后，飞奔到楼下。

大冷天的，老兵一个人笔直地站在楼下，喃喃着：“不是紧急集合吗，怎么还没人下来？”

（后退芋艿）

保暖

近日大风降温，一位同事风湿病复发，腿痛难忍。医生嘱咐他要注意腿部保暖，于是，他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事们看到了，都笑他。

他正色道：“这叫&lsquo:人暖腿、狗暖嘴&rsquo:。”

众人狂笑不止。他正纳闷，回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……

（沈赛）

占座窍门

三个女白领聚在一起，分享上下班挤车占座的窍门。

甲说：“穿紧身衣啊，往帅哥多的地方挤挤，一会儿就有人让座了。”

乙嗤之以鼻：“本小姐很正经，想坐就装头疼，用手捂着额头，有好心人看到，就会主动让座。”

丙幽幽地说：“我每天都和男友一起挤车，他会一边搀住我，一边摸着我的小腹，假装劝道：&lsquo:媳妇，小心动了胎气。&rsquo:他这么一说，呵呵……”

（苗苗）

请帮忙推一把

半夜大雨，夫妻俩被屋外的叫声吵醒：“喂，请帮忙推一把，好吗？”丈夫恼怒，翻了个身继续睡。

妻子提醒道：“你该帮帮他。你忘了？之前咱们的汽车坏在半路上，就是两个陌生人帮忙推了一把。”

丈夫觉得有道理，他穿好雨衣，出门喊道：“喂，你还在吗？还需要推一把吗？”

黑夜里有人应答：“在，需要！”

丈夫打着电筒，循声照过去，只见一个醉汉歪坐在秋千上，冲他痴痴地笑。

（兰明芳）

看芭蕾

有一天，美美临时有事，送了两张芭蕾舞票给同事，还没走远，就听他们低声聊着。

甲问：“这票，你打算自己用还是送人？”

乙答：“我想去看啊，但芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗？”

甲憨憨地笑道：“看不懂，看看美腿也行啊！”

美美瞬间崩溃了。

（悠游）
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