换丈母娘

上篇回顾：最佳配偶——我走进办公室，跟笑容满面的布列乔先生握了握手。我相信，你肯定对她十分满意。他说，她可是我们用求同计算机，从符合条件的一亿一千多

换丈母娘 换丈母娘

老朴和朋友们喝酒，酒意正酣时，老朴说：“我不到三年换了五个丈母娘！”朋友们羡慕不已：“你小子行啊。”老朴摇摇头：“我不行，是我老丈人行！”

减肥

某人想减肥，见网上有卖号称吃一个疗程就见效并承诺无效退款的减肥药，虽然很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥药。

货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。

感谢信

办公室的小东在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主——外籍员工约翰。

约翰很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小东干的好事！

停车

司机开车送领导去商场买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着广场转圈。

交警见了觉得奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”

司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

辞职

一名推销员愤愤地对同事说：“如果经理不收回他刚才说的话，我就辞职。”

“经理对你说了什么话？”

“让我辞职。”

审美

老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？”

学生甲：“清朝美人如林黛玉一美人上马马不知。”

学生乙：“唐朝美人如杨贵妃——美人上马马不支。”

不好说

经理：“你对领导有什么意见？”

职员：“不好说。”

经理：“尽管说。”

职员：“不说好。”

经理：“不必顾虑，尽管说。”

职员：“说不好。”

“雷”人的丈夫

丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。

不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便住了口。我很高兴地想，他终于记起来了，便一心等着他继续说下去。

“我养你比你爸爸养你还多了一年。”

发言权

儿子：“爸爸，为什么电视，上总是说一定要给劳动者最大的发言权呢？”

爸爸：“孩子，这一点很好理解，想一想你妈妈吧。你妈妈每天辛苦地做家务，咱们不让她唠叨唠叨的话，那样合理吗？”

吝啬鬼

《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

鼓掌

飞机不幸失事，老总、秘书和另一个乘客都抓住了悬崖上的一棵树。

但是这棵树只能承受两个人的重量。老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”

那个乘客马上问秘书：“你们老总说得好不好？”

秘书连忙回答：“好！”

那个乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”

谁的责任

小美给爸爸打电话：“爸，车被撞了！”爸爸忙问：“谁的责任？”小美回答：“我的责任。”

爸爸又问：“对方一点责任也没有吗？”答：“—一点责任也没有。”爸爸觉得诧异，问：“对方开的什么车？”小美答：“对方是墙。”

一表多用

王某省吃俭用攒了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后发现时间不准，于是他来到表店，找到店员抱怨道：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准。”

店员说：“这正是它的好处里！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”
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