千金一笑

上篇回顾：两个媳妇——从前，村里有两个媳妇，因为差不多时间进的门，又都守了寡，所以村里人很喜欢拿她们作比较。这年村里闹饥荒，饿死了好多人。先说张家媳

千金一笑 误诊

一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌症，于是切除。数天后，二脚趾也变青，再切除。三天后，脚掌全变青，只好转院。专家会诊，诊断为——袜子掉色。

三条狗

有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命奔跑，后面三条硕大的狗嚷叫着紧追不舍。于是那人急刹车，向年轻人喊道：“快上来！”

年轻人喘着粗气说：“谢谢，谢谢！您真是太好了！别人看我带了三条狗，都不愿意让我搭车……”

冰激凌

女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说&lsquo:热胀冷缩&rsquo:，看来我需要&lsquo:冷缩&rsquo:一下了。”

妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”

女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

组装

4岁的珍妮问爸爸未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。

爸爸向她解释：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”

“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

美好理想

张老板：“你能说说你的理想是什么吗？”

员工甲：“吃得好，穿得好。”

张老板：“有没有更高的理想？”

员工甲：“吃得更好，穿得更好。”

昨天的

学校食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好？”

厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀。”

真与假

一个小孩带着一张假钱到玩具店，要买一架玩具飞机。

老板：“小朋友，你的钱是假的！”

小孩：“难道你的飞机是真的？”

50年

爷爷奶奶金婚，大宴宾客。

奶奶问小孙子：“爷爷奶奶金婚了，你知道金婚是多少年吗？”

小孙子说：“50年。”

奶奶惊奇地问：“你怎么知道的？”

孙子：“我听爷爷对你说，他已经忍了50年了。”

谢谢夸奖

上初中的儿子一点都不热爱学习。一次考试，有这样一道题，前半部分是：高山对大海说：“你是如此的宽广、如此的浩瀚、如此的激情澎湃！”后半部分便是填空：大海对高山说（）。儿子在括号里填写的竟然是“谢谢夸奖”！

概不退换

婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”

新娘的父亲是杂货店的老板，他把女儿的手放在女婿的臂上，说：“货物出门，概不退换。”

男左女右

一天，牛给驴出了一个难题：“&lsquo:蠢&rsquo:字下面的两只虫子，哪只是公的？哪只是母的？”

驴绞尽脑汁，答不上来。

牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

守规矩

一位来做客的女人非常奇怪小明为什么那么守规矩，“你真乖，你为什么这么规矩呢？”

小明答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和扇风耳的话。”

油彩还没干透

画家雇用货车把他几幅精美的油画运到展览会场去。

他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”

搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

体会

阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。

“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。

阿呆面有难色地自言自语道：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄去呀！”

看书的境界

有一次上课，一位同学很饿，就泡了方便面。为了不让老师发现，他便将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学．看书看得走火入魔了？”
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