理科女生等

上篇回顾：喝晃汤——周全明家里很穷，大概有十多年都没有杀过年猪。可无论如何，大过年的，总得让老婆孩子高高兴兴吃上一顿猪肉吧？好在村里有个老一辈传下来的

理科女生等 理科女生

有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份：习惯性地把额头的头发往上捋，露出大大的额头——因为CPU高速运转时需要良好地散热。

签证

有一个捷克人，申请移民签证，官员问：“你打算到哪里去？”

“哪儿都行。”

官员给了他一个地球仪：“自己挑吧。”

他看了看，慢慢地转了转，然后对官员说道：“你还有没有别的地球仪？”

上帝与天使

旅客：“小姐，把我的行李放上去！”

乘务员：“我一个人抬不动，一起抬好吗？”

旅客：“你不是天使吗？怎么放不上去？”

乘务员：“你是上帝都放不上去，我怎么行呢？”

我也会瘸的

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”

然后，老师问小明：“请想一想，如果你遇到这种情况会怎么样？”

小明认真地想了想，答道：“我想，如果我遇到这种情况，我也会瘸的。”

谦虚

早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话，学习又好。”

我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。

看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么啊？”

睡觉

我在上数学课时睡着了，老师走过来敲桌子，然后指指黑板，叫我上去做题。我都没听，怎么会？我往讲台上走时，老师开始看我的课本，我心里那个纠结啊！突然我灵光一闪。一会儿，我走下来拍拍他的肩膀：“老师，黑板擦完了。”全班同学狂笑。

眼缘

公交车上，一个女生拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那条狗，它也看了我一眼；我再看它，它还看我；我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那个女生看看她的狗，又看看我，问：“你们认识？”

说道

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人顶礼膜拜，我却遭人践踏？”佛像笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我挨了千刀万剐才有现今的模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像无语。

悔过书

一个调皮的学生犯了错误，被老师处罚后，写悔过书。

过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”

他说：“老师，你看悔过书反面。”

老师这才发现，悔过书反面还有4个字：隔日作废。

看得太准

刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”

当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看一下今年的运势？”

大爷答道：“有什么好看的！你踩到我的脚了！”
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