论文等

上篇回顾：我也是用苹果的人了等——我也是用苹果的人了最近很开心，老婆换果6了！丈母娘笑呵呵地接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4，我也是用

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老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”

学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”

老师：“这篇论文是我6年前写的。”

学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”

老师：“不过，我还是给你&lsquo:优秀&rsquo:。”

学生：“谢谢老师，可是为什么……”

老师：“当时我的导师只给了我&lsquo:及格&rsquo:，可我一直认为，我的这篇论文应该得&lsquo:优秀&rsquo:。”

都是新手

一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人说：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人说：“好了，撞上了。”

加薪

老板满怀同情地静静聆听着马里奥诉说他需要加薪的原因。然后，他拍拍马里奥的肩膀，微笑着说：“是的，马里奥，我知道以我现在付给你的薪水，你结不了婚。但有一天，你会为此而感谢我的。”

好名字

这家墨西哥餐厅看起来很棒。只有一个问题：它没开门。因此，我记下它的名字以便改天再来。就在这时，一名男子走出餐厅，瞥了一眼我写的东西。

“那不是店名，”他指着门口的牌子说，“那是西班牙文&lsquo:逢星期一休息&rsquo:。”

多学无用

一个德国人在法国问路，看到两个美国人在等公车，便将车靠过去。

他先用德语问：“请问会说德语吗？”两人面无表情瞪着他。他又用法语问：“那会说法语吗？”两人还是瞪着他。于是那德国人再试着用意大利语问：“请问会说意大利语吗？”还是没反应。再用西班牙语问：“会说西班牙语吗？”依旧毫无反应。德国人无奈地开车走了。

第一位美国人说：“看，我们好歹应该学一种外语。”第二位说：“学来干吗？那人会4种语言，还不是半点用都没有。”

女人说女人

一般来说：一个女人称另一个女人是“美女”，说明那人长得很普通；

“大美女”，那只是说明她们关系好；

“很可爱”，那说明长得难看；

“人很好”，说明长得很胖，没什么可夸了；

“身材好”，说明那女人是竹竿；

“没朋友，很孤立”，那女人绝对是男人眼中的美女；

“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材也很好。

事出有因

来自澳大利亚丛林的一名壮汉出现在天国之门外。圣彼得问他：“你此生做过什么善事吗？”

“事实上还真的有。我到镇上去，看到一群飙车族闹事，上前阻止。”

“结果呢？”

壮汉淡淡地说：“我单挑身上刺青最多最壮的一个家伙，揍了他几下，然后吓唬他：放聪明点，带着你那群喽哕离开，否则你就完了。”

“这是什么时候的事？”

“大约两分钟前。”

友情提醒

电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子大声喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”

丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”

“我是怕打电话的人不知道！”

我笑给你听

广场上一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。

一位妇女乐此不疲地扔硬币，听着佛像不断发出哈哈的笑声。

这时，在边上看着的一个小男孩走到妇女身边，把自己的口袋敞开，说：“阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听。”

实现一半

甲：“你小时候的梦想是什么？”

乙：“当警察叔叔。”

甲：“实现了吗？”

乙：“算是实现了一半。”

甲：“怎么叫一半？”

乙：“现在是叔叔。”

买瓷器

上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸吗？”

老板一惊，看着我说：“我想应该可以的，不过这是个花盆。”
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