那段抑郁的日子

上篇回顾：父与子的航程——一个是传统手工制造领域的老将，一个是网络营销的先锋，父子携手，能不能打造一个新型手工企业？朱秋城不是老板。他总是很严肃地说：我

那段抑郁的日子 那“非常时期”的我，由最初的一种无力走到一种绝望，这过程缓慢而伤人。那时，我非常害怕照镜子。镜子照出事实，镜子反映出我在枯萎，那时的我根本没有能力接受自己的情绪低沉。于是美不美再无关紧要，由于我十多年一直处于“不寻常”的节食之中，那时我似只失控的饥饿狮子，见东西能咬进口的，能被胃液消化的，我都会毫不考虑地鲸吞。我的无助指数化成5倍的食量，吃，成了睡眠之后的第二个可怕出口。那时的我暴肥，体重大概比现在多出二十几磅。

通过睡和吃，我在这沉沦中愈发绝望。睡在床上望着天花板垂下的那盏水晶灯。昂贵的水晶灯在我那个绝望的情绪中，显得荒谬可笑。当初这些让我兴奋的昂贵物品在精神痛苦中显得如此微不足道，毫无帮助。

我回看，我一直不停追求卓越，在事事卓越优秀之中找寻自身的价值。“人们如何看我似乎比我如何看待我自己来得重要。”这实在是本末倒置。我从来就没有善待过自己的身体（饮食）和需要（心灵的需要），我的情感被我用一种机械式的方法去操作，我不爱表露情感，我需要装出一副吓人强悍的姿态，其实，我内心不过是一个也会傻笑或流泪的人。在我心底，我老觉得自己不够好，无论我如何努力，我做的一切都不够好。但在今天，我发现由始至终有一个人，深深地爱着我，一直守护着我。我好不好，他都爱我。我发怒，他原谅，他教导；我成功，他叫我收敛，要我谦卑；我流泪，他拥抱，他安抚；我迷失，他指引，他带领。

在“非常时期”，祷告是一种奇妙的医治，在最烂的情绪低谷中，我强烈地感受到他正一步一步地带我走出来。

情绪病的诱因非常不一。我并不能追溯到源头。不过，我那段“非常时期”是否直接跟情绪病——抑郁症挂钩？我实在难以言明，因为我没有看过任何医生，也没吃过一颗药丸。那时，在心底里常有一道莫大声音驱策我祷告，并告诉我，能治好我的，没有其他，“唯独天父上帝”。我那时想到在我十多岁时已跟姐姐决心信耶稣，现在回看，这决心确实是一颗非常重要的小种子，植在我心田，虽然中间十多年我都离弃了我的信仰。

慢慢地，带泪的祈祷开始减少，取而代之的是一种决定面对的勇气。明显的，我不再渴睡，亦不需要依赖睡觉来逃避自己，逃避世界。我很久没有正视过镜中的自己，也没有跟太阳说过“早安”。我决意要离开黑暗，再次向着光明进发。

我曾经很害怕，也很痛恨人家用“抑郁症”来描述我，因为我很害怕他人看到我的忧伤脆弱来攻击我、伤害我，故此一直很抗拒“抑郁症”这个词，我很怕被坏心眼的人从此标签我为心理有问题的人。直到今天，我不再忌讳这个词，因为我已不再被负面情绪控制。在医学上，我确实难以定论我有没有患过抑郁症（因为我没有被任何医生诊断过），但现在回想起来，种种行为迹象表明，也差不多到了患上这病的边缘。那种毫无动力、严重的渴睡、毫不节制地吃、不能面对人、不愿面对自己、不能面对世界的恐怖绝望感，应该是很险峻的了。

然而，在持续的祷告中，我得到力量，以上那些症状都逐一消失，四字总括：“不药而愈。”现在，抑郁不再是我的禁忌，我可以侃侃而论，轻松地分享。

那时，渐渐得到力量，我告诉自己：外出旅行。就算多不习惯面对人群，我都打起精神鼓励自己去外面走一走。我不再惧怕清晨的阳光，起床后我会迎向太阳说“早安”。望着镜中的郑秀文，我笑了。因为，我不再是沉溺睡眠的僵尸。
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