吵架，原是未脱离幼儿期

上篇回顾：年轻时去远方——寒假的时候，儿子从美国发来一封E-mail，告诉我利用这个假期，他要开车从他所在的北方出发到南方去，并画出了一共要穿越11个州的路线图。刚

吵架，原是未脱离幼儿期 朋友家的小男孩到我家玩。他和我家的小女孩差不到一岁，一样“幼稚”。

两人很期待相见，不过，偶尔也会有“小规模”的推扯。

两人都不属于暴冲型，所以我们顶多要先出手者先道歉。

吃完饭，我问他们要不要吃蛋糕。怎么也想不到这也能引发争吵。

“不要！”我家小女孩不爱吃甜软食物。

“要！”

“不要！”

“要！”然后，两个人把声音越拉越高，越说越大，重复了高达十二遍！两人嚷得面红耳赤。

然后，我笑了。他们才停止，呆呆看着我，没两分钟，又手牵手去玩了。

我笑的是，一個要吃，一个不吃，各行其是，有什么好吵的，一点也没冲突。两人吵起来只是因为不甘示弱。

人们吵架，往往不是因为刚开始那件事真的很严重，而是在沟通过程中，开始对对方的态度或语气有意见。最后气的不是原来的事，而是因为被挑衅的感觉实在不舒服。

吵架有益感情？我其实不赞同，明明可以好好讲，却要常吵起来，必然是因为某些态度一直在激怒别人。

人们吵架的状况，都很像幼儿。幼儿一次比一次大声，希望能用声音压倒别人！而成人们因擅长语言，吵架方式会变成辩论，笔战，明嘲暗讽，事实上本质并没什么不同。最后，恨因过程中彼此的不断得罪而加深，忘了为何而吵，火药味一次比一次浓。就算是情人，也会渐渐因此不爱了。

很幼稚，不是吗？而幼儿还比我们强。因为他们还不会说道理，所以只能拼了命比声音大小，不懂也不会做进一步的语言攻击，没有遭到什么心灵或自尊的伤害，过一分钟就尽释前嫌。大人没这么简单，一吵就变得明枪暗箭冤冤相报何时了。

一件小事，让我有奇妙转变。那天我接获一位友人的信件，他认为我在节目中说的故事在影射他，写了千言书来责备我，信中充满火药味，更夹着强酸味。我收到信，对他的自行对号入座也不高兴，我认识的那个行业的人并不止他一个。我心里怀疑他是精神有问题，回了几句，也没客气到哪里去。

当感觉我自己也很幼稚地变成想要“以暴止暴”之后，我重发了一封信，跟他道歉。“我真的不是在说你，但你的确因为我说的故事而不高兴，让你心情恶劣，我确实该道歉！”

人，还真永远不用期待别人先行转变态度。不多久，他也善意地回信，说自己想太多了，一时气愤，希望不要损伤友谊。

很感谢这二位“黄口小儿”教我的事理。

是的，任何吵架都是幼稚，气势和口才压过一个人，难道就会让人心服？吵架，原是未脱离幼儿期。

我们总可以找到别的方法。如果目的不是“一刀两断”，期待的不是“多一个仇人”，那么，千万别吵架。

悦读编辑手记

富兰克林说：争吵是一种人玩的游戏。然而它是一种奇怪的游戏，没有任何一方曾经赢过。

我觉得不仅任何一方不曾赢过，还使彼此的尊严、内在能量和已构的情感受到损伤，实在是幼稚又无价值的相处方式。凡事三思，先自审，再减弱初始生发的气焰，而后用修养律己宽人。养心、养身之道，也在此。
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