不靠谱同学

上篇回顾：甲和乙——因为遇到洪水，两个人同时被困在一棵大树上。甲身上就剩下了一口袋钱，乙从家里逃生的时候，就背了一口袋馒头。四面都是滔滔洪水，

不靠谱同学 不靠谱同学有个不靠谱的星座：身份证上是天秤座，自己却说是狮子座。他曾是一杯散发着夏日芬芳的美酒，只可惜没储存好，在俗世的岁月中走了气，结果变成了一罐酸醋。

不靠谱同学五大三粗，但有个忧伤的博客，写着“如果有一天我老无所依，请把我留在那时光里”。他最好的时光，不过是在身材尚未走样时追过系里最漂亮的女生，用尽写诗、送花、摆心形蜡烛等等校园俗烂桥段，荣登BBS的十大之首。当然，那女生矜持地下来回应，让这些桥段变成了圆满的故事，但昙花一现后，系花同学很快就出国留学了。

不靠谱同学从不惋惜，他享受的是青春的放纵与热情，能与系花发生一段不能不说的故事，是多么值得骄傲。其实这几天的恋爱让没有财力的他以后的两个月只能吃包子，但后来他把这一段自动屏蔽掉了，对以后交往甚至仅仅认识的女生说：“哥以前追过的那个女生可漂亮了，皮肤白得像上好的瓷器。”此话一说三四年，显然影响了别人对他的认知，颠覆了他原本憨厚的形象。如今，他的口头禅是：有时间给我介绍个姑娘，哥还没有女朋友呢。

不靠谱同学的微博是加了V的，上面写着“资深传媒人士”，这让我很诧异：他工作不过两年多，何来“资深”一说？他透过MSN向我放射着他对世界的不满：“你还在那个杂志吗？没倒闭？你们杂志现在还有人看？”我语塞，长吸一口气，停止了键盘的操作。

他不断闪屏振动，继续爆料说：“我们同班的Joan同学要生孩子了，你知不知道？”我说：“半年前你就告诉过我了，现在孩子已经生下来了，是个女儿。”他并不在意，又转移话题说：“我年底要跳槽了，离开这个肮脏的行业，挣钱也太少了点，根本不够我花的—可要给我保密啊。”我已经第三次听过这个所谓的“秘密”了，从不同的人口中。我这回忍不住笑道：“听说你不是月薪两万？”他追问：“谁说的？到底谁给我造谣？是我顶头上司的女友吗？”我感慨道：“你现在大腹便便，满腹牢骚，已经是一个形神兼备的大叔了。”

尽管我们从没有过良性的对话，但这句话够狠，我终于被最后一根稻草压死，决定不再回他短信，也不接他电话。一时间，哗，整个世界都清净了。偶尔听说他淘汰掉了同班女生，取得某大报的录用资格，却又变卦走人，毁掉了人家的机会之后还说：“那破地方，我根本没看上⋯；⋯；”数月后，某个阳光明媚的上午，我的手机吵闹起来，带着一种刺耳的烦躁。是一个固定电话号码，对方没说话，只是传来咻咻的鼻息。我镇定地问：“是不靠谱同学吗？”他大为惊异：“我还没说话，你怎么知道？”我说：“你喘气声中总带着焦躁和不耐烦，让我觉得世界很喧嚣。”他并不理会我的话，自顾地说：“我去面试，需要点运气，星座上说我今天的贵人星座是摩羯座，所以我得跟你说句话—我觉得只有你肯跟我说话。”
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