看得见的是自卑，看不见的是关系

上篇回顾：那个闪亮亮的男孩——1从小就没有男同学喜欢我，虽然也扎麻花辫、也穿花裙子，但就是没有男生来揪我的辫子、给我起外号，也从来没有后桌来画花我的校服、踢

看得见的是自卑，看不见的是关系 如果要让我排列现代人心灵第一顽疾，我會说是自卑。

多数人内心或多或少存在一定的自卑，也就是自我感觉不太好，老觉得自己有问题，畏畏缩缩，害怕别人评价，伪装一个合乎社会标准的自己。甚至有很多的人，外在条件已经很优秀，内心依然摆脱不了自卑。

在很多人的思维里，自卑是指向个人的问题，比如不够优秀。所以他们拼命地提升自己，试图让自己变得优秀摆脱自卑，然而这么做于事无补。甚至，越努力越自卑，那么，问题出在了哪里？

其实，从心理学来说，一个人自卑不自卑跟他是不是优秀没有关系。决定一个人是否自卑的，往往是他早年的亲子关系。也就是说，如果父母一直用一种完美的、不断升级的标准衡量孩子，而对孩子现实中的样子不接纳，或者总是对孩子已经取得的成就不满足，就容易导致一个小孩对自己不满。

一个从小生活在这样环境下的孩子是痛苦的。痛苦的原因在于他们的父母内心是匮乏的，大人希望通过孩子解决自己内心没有被解决的一些问题，所以他们不断批评和督促孩子。然而，父母从来没有去想过，自己能不能做到。

我们经常看到，父母日常都在践行的道理，到了自己的孩子身上绝对行不通。比如“己所不欲，勿施于人”：有很多父母明明自己学习不好，却不能允许自己的孩子一样学习不好。他们似乎总想把孩子当成自己人生遗憾的拯救者，当天真的梦想破灭时，没有能力反思自身，只好不停地要求孩子改变。

一个早年亲子关系不良的人，长大后很难拥有内心自我和谐的能力，早年爸妈对自己不接纳，成年后自己会很难接纳真实的自己；早年爸妈老盯着自己的缺点，看不到自己的优点，长大后自己也会使劲盯着自己的缺点；早年爸妈老是盯着隔壁家小孩的优点，让自己相形见绌，长大后，自己就会不自觉地盯着别人，不停地用别人的优点一遍遍地衡量自己，让自己反复陷入自卑的境地，羞愧痛苦无法自拔。

所以自卑根本不是能力的问题，而是一种早年形成、成年继承的强迫型“虐待”关系。我们常把自卑归因于能力，但是它的本质是关系。

“你要成为一个什么样的人”，他人认可才是可以的，才是有价值的，这就导致了我们很难接纳真实的自己，我们对真实的自己不屑一顾，取而代之的就是必须做到一个他人认可的自己才有价值。即便有时候这个被认可的自己看上去明明已经很荒唐，但是处于某种惯性的力量和社会潜意识，一个人似乎只能被它裹挟而去，而无法在洪流中立住自己，坚定地认可自己。

有句话我很喜欢，“你首先是花朵，这个世界才可能是花园”。要改变自卑，要改变的不是能力，而是要更改你看待自己的方式，你跟世界、社会之间的关系。
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