等爱的狐狸

上篇回顾：尽我最大的努力去爱你——她是个漂亮的女孩，从湖南老家考上北京的大学，毕业后进入北京的一家公司工作，做普通的文员。她有个男朋友，是北京人，在一家大公

等爱的狐狸 我生长在一个重男轻女的家庭里。听老妈说，我出生的那天，老爸沿着市里最长的一条街走了三个来回，那可是刚刚过完年呀，直到第二天早上老爸才恢复常态，意识到这是一个不可逆转的事实，渐渐地接受了我的存在。我甚至还能清晰地记得，小时候有一次奶奶把仅有的两个苹果都给了弟弟，弟弟偷偷地把一个苹果送给我，并告诉我千万别对别人说时，我气愤地将那个苹果又塞给他时的情景。


随着年龄的增长，我越来越多地体会到了来自家庭的不幸福感，我变得怪戾起来。例如，晚上不睡，学习一定要超过12点，甚至到次日凌晨3点；白天什么课都敢睡，因为我成绩好，又是班长，总参加演讲，还算个知名人物，没有老师管我。我最愿意听他们说的一句话是：瞧这孩子累的。总而言之，把自己拖得越疲劳，我就越有成就感。


初中的我狂爱三毛和张爱玲，经常捧着她们的书狂笑或流泪。我最恨三毛她老婆婆，简直不是人，于是我立志长大以后不结婚，还和二姨辩论为什么要结婚。我妈很少给我零用钱，所以我经常不吃午饭，积攒每一分钱去买偶像们的书。


升初三前的暑假，不知怎么的，我突然觉得三毛和张爱玲肤浅了，但也不知道何为深刻，就从图书馆借了一本《秦牧散文》来抄，因为觉得它挺美的。我当时特傻，别的同学都利用那个暑假提前学习初三的课程，而我却在家没日没夜地抄散文。老爸还逢人就说我多用功，成宿成宿地不睡。我同样喜欢来自他的那份夸奖，于是就更加用功地抄。


老爸老妈对我学习任何东西都不太上心。小学三年级的暑假，我想去书法班，有一技之长多酷呀！可老妈不同意，“没有钱啦，没人送你啦……”一大堆理由。经我软磨硬泡，她终于让我去了。可我刚开始练她就骂我“写的字难看、怎么也练不出来”之类的话；当我终于可以写比较成型的大字的时候，书法班就结束了，我很想放寒假继续学，可老妈先发制人：你已经写得这么好了，以后自己在家里练就行了，这玩意儿都是师傅领进门，修行在个人。初三的时候，给我们代课的语文老师对我说她的两个女儿学习有多好，她对她们多上心，我就嫉妒得要命，如果可以选择，我一定让这个代课语文老师当我妈。我当时真就是这么想的。


在家里我跟老爸老妈说话时几乎都是在辩论，否则没话。我曾经两年没跟老爸说过一句话，也经常不通知家里就去亲戚家住，让老妈到处找。我要让人觉得我重要，任何场合都要显出与众不同。只有女孩身这个事实，我改变不了。但我是我，别人也改变不了！


高二的一天，我和老妈吵完架之后，摔门就走，那时已是晚上10点多了。这一次，我很聪明，我去了一个她不可能找的地方——奶奶家。他们谁也想不到我会去那儿的，自然找了我一夜也没找到。那时爷爷已经去世了，奶奶面对我这个深夜的不速之客，惊喜异常。她问我：“你妈知道你来我这儿吗？”我骗她说知道（那时我们都还没安电话）。她给我炒了鸡蛋，下楼买了香肠（奶奶是小脚，而且住七楼），然后把饭端到我面前。我突然有一种感觉，爷爷这辈子活得够滋润的。于是，我就问他们的爱情故事。对我来说那是新奇的一夜，对奶奶也是。


由于我和奶奶那一夜谈得开心，又由于老爸老妈得到了应有的惩罚，第二天，我高高兴兴地回家了。从那以后，我就有事没事地往奶奶家跑。有一次，我们家吃饺子，我给她送了几个过去，当时她正在楼下和一些老邻居谈天，居然被感动得哭了，而且每次提及此事都会落泪。她开始给我钱。奶奶没有收入，唯一的经济来源是儿女给的生活费。作为长孙的我弟是她心头的一块肉，自然亏待不得，可是她渐渐地开始衡量着给我们钱。有一次，她有10元零钱，下了好长时间的决心后，她居然给了我7元，给我弟3元。


奶奶的身体一直硬朗，她是在去世前一个月病倒的，在那一个月里她只惦记两件事，一个是她还能不能看见我远在四川的大姑，另一个就是我不是她带大的，但我对她那么好，给她送饺子，她觉得这辈子太对不起我了。医生让家人准备后事的时候，她还在咽喉里念叨着大姑的名字和付洋给她送饺子。奶奶去世一段时间以后，我对她的思念日益强烈，有一种心被掏空的孤独。


记得上大学的第二天，由于和军训教官吵了一架，我跑回了家，向老爸老妈宣布：我不念了，来年重考！当然我没有退学，而是顺利地走完了大学时代。在一节哲学课上，我突然明白为什么那么思念奶奶了。


我的长辈，他们所受的教育是重男轻女式的教育，他们的幸福观就是让男孩将家庭的姓氏传下去，没人教他们怎么爱我，所以他们不会。但尽管如此，他们却在努力地尝试着爱。
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