内向的浪漫

上篇回顾：那三个字——送愚蠢的生日卡是我家的传统，但是我们不在卡片上写爱之类的多愁善感的话，那样会使我们感到尴尬。现在回想起来，我从不记得家里有谁说过我

内向的浪漫 高中的时候，我暗恋隔壁班的一个男生，于是，上课、睡觉、预谋邂逅，构成了我每天的生活。


他住得比我远，去学校恰好和我乘同一路公交车，所以，我每天一大早就在车站等，东张西望，来一辆公交车，我就眯起我的一双近视眼凑近车窗仔细看。他通常坐在后排，如果瞧见他在车上，我就“刺溜”跳上车，高高兴兴地去上学。不过，经常发生的事情是因为我看走了眼，错过了好几班公交车而上学迟到。放学后，我就在车站对面的小吃店蹲点，一看到他上车，我就赶紧追随其后。


我以为，终有一天他会发现这个女同学的后脑勺很眼熟，走上前来借我的英语作业抄，然后，我狡黠一笑说：“哈，那你的数学作业也借我抄一下。”然而没有。


有时是在早晨出操时，我和同学换位置，就为了能看清楚他新发型的鬓角；有时是两个班级一起上体育课，女生们都在花坛边围成一圈聊天，而我却出没在他打篮球的场地四周，一边压腿、踢毽子或者扭腰，一边为“最好能让球砸到我，然后他背我去医务室”而祈祷。我以为终有一天他会注意到我。然而没有。


我曾经想写情书向他表白，但经过深思熟虑之后，我还是决定不去冒这个被拒绝的风险。当时在枯燥乏味、压力很大的高中生活中，我特别不希望自己因此而亲手断送掉这仅有的一份美好。


于是我在大雨磅礴的傍晚路过他身边故意不打伞，想着也许他会因为不忍心看我淋湿而与我结伴同行，结果第二天我发烧，病了一个礼拜。


于是我在一个周五下午放学后，去他最常去的漫画店喝了一下午奶茶，坐在他最常坐的位置旁边，时刻准备着假装没带钱，然后跟他搭讪拜托他帮我买单。结果那天他压根儿没出现，我倒是因为胃痛又进了医院。


我却仍然乐此不疲，这样频繁地出现在他的视线范围内。我想，如果他喜欢我，大概会觉得这是缘分；如果他不喜欢我，自然也就不会注意，应该也不至于讨厌我。这似乎是最恰到好处的安排。


时光又倒流到那天。


那天早上特别反常，到终点站的时候，公交车上除了司机和售票员，只剩下我和他。


还没来得及把用来佯装背单词的抄写本收进书包，我就感觉到他从后面的座位一步步走过来，直到我看见一双耐克球鞋停在我旁边。


他说了一句：“喂——”


我的脑子“嗡”的一声炸开了，心提到嗓子眼儿，脖子僵着，抬不起头来，特别意外。


在卡机了三四秒后，我飞也似的冲下了车，顾不得书包拉链还没拉上，面红耳赤地一路向学校狂奔。


回到教室，我冷静下来安慰自己说：“我逃跑是对的。”因为马上就要高考了，如果他接下来说的是“我喜欢你”，那我一定会因为早恋而高考落榜；如果他下一句说的是“你能不能不要再出现在我面前了，我很讨厌你”，那我一定会因为伤心过度而高考落榜。这样一想，我觉得庆幸极了，庆幸自己反应机敏、智慧过人，逃过了这一劫。


谁知道那天早上之后，我就再也没有在车站等到过他。


几天后我才辗转得知，那天他办理了退学手续，举家移民去了荷兰。


我以为没有被他看出破绽，却留下了最大的遗憾。


后来，我高考真的没有落榜；再后来，我大学毕业参加了工作……


有一天，我在微博私信里面看到一条奇怪的留言：“其实，那天我想跟你说的是：&lsquo:喂，我要走了。&rsquo:”


我点击那个人的主页，所在地显示为：荷兰，阿姆斯特丹。


他最新的一条微博是：“这不经意的片段，是你预谋的偶然。聪明如我，怎么可能会不知道呢？”后面添加了一条歌曲《预谋邂逅》的分享链接。


我顿时有点怔怔的，回忆里时常冒出来的那声没有下文的“喂——”，终于以这样的方式和它的主人重逢了。


“喂，我要走了。”


从未真正相遇，又谈何告别呢？


假如那天我没有落荒而逃，那么，今天的我会不会完全不一样呢？


过了两天，私信又多了一条：“难道你就不想知道，那天我为什么要跟你告别吗？”


多年无解的“他到底喜不喜欢我”的遗憾，突然又从时光的缝隙里钻出来，像一条巨蟒勒住了我。


然而最后，我还是在回复框里敲下了这样一句话：“聪明如我，怎么可能会不知道呢？”


发送之后，我感到一种从未有过的释然。


正因为过往种种错过，我才成为今天的我。


你的生活中总会出现一个又一个暂时得不到安放的遗憾，直到有一天你能够将自己的纠结解开，你就会像此刻的我一样无比坚信：因为他是喜欢我的。


这幻想中的乐观，是我内向的浪漫。
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