别外婆

上篇回顾：爱，很简单——小时候，去唤二伯家的融融一块儿上学，不巧，她不在。我正下台阶，听见二伯说：妮儿，先别忙了，我兜里装着刚摘的甜枣儿，你吃。我以为对我

别外婆 最后一次见到外婆是1988年春节，那时她已是90高龄。见面后不久她就去世了。母亲告诉我，外婆临终前一直念着我的名字。外婆对我的情意如山高海深，但我只能报效她几滴很轻的眼泪。


在最后见到她的那一天，她躺在小屋角落里的小床上。那是我的母校国光中学的教师村落的一间小屋，我的外婆因为一直跟着当教师的儿子和儿媳妇——我的舅父和舅母，才能赢得这个两米长的安静的角落。


在角落里，我看到从外婆深深的皱纹里泛起的一丝微笑，这一丝几乎看不见的微笑表达了她的全部喜悦。我从小就能从她的前额读出她的整个心灵。她话极少，必须读她的皱纹与微笑。我拉住外婆的手，她的手干瘦但仍有暖意。和外婆在一起，就想到年少的岁月。自从我7岁失去父爱，外婆的温情就护卫着我的童年。上中学时，我又在舅舅任教的学校里读书，也因为外婆，少受了许多饥饿。她总是把舅舅家好吃的东西，留一碟给我。一晃30年过去了，我面对外婆，觉得没有辜负她老人家。这并不是因为我已有了名声，而是因为30年岁月的激流，没有冲走我曾在外婆怀里跳动和酣睡的童心，这颗心没有掉进遍布中国大地的粪坑。


那一天，外婆一句话也没说，只是呆呆地微笑着。我知道她很高兴，她留给我的最后印象是快乐的。她不愿意让我牵挂。我的外婆没有文化，但她和我的外祖父一起培养了一群有文化的子孙。她的后代，已有十几个教师。她有根深蒂固的人生责任感，但她唯一的责任感，就是爱，天然的、无边的爱。她把这种责任推到很远很远的地方，不管我和我的兄弟姐妹走多远，都感受到她的爱。我这次见到外婆时，便想到人世间像外婆这种把爱当作唯一责任的人，愈来愈稀少了。阳光还在，但世界显得愈来愈寒冷。我觉得，自己倘若要让外婆感到欣慰，就是要把外婆给予我的这一责任基因，蕴藏在心底，让它不断生长，永远也不要学会冷漠与仇恨。


走出外婆的小屋，妻子瞥了一下我的潮湿的眼睛，她知道我又伤感了。真的，在我踏出门槛的一刹那，我想到，这一定是最后一次和外婆见面，以后再见到她时，也许她不是在小床上，而是在坟地里了。我将不能再抚摸她的额头，只能抚摸她坟墓上的石碑和泥土。她深藏于皱纹中慈祥的微笑，再也看不见了，看到的只会是坟边的青草。想到这一切，想到刚才她手中给我的太阳般的温暖就要消失，我伤感了。人生这么短促，许多消失的将永远消失，绝对无法挽回。此去的路上，该不会爱我的人愈来愈少，恨我的人愈来愈多吧？也说不定，因为我的故土，并不适合那些把爱作为唯一责任的人存活发展，在外婆晚年的二三十年岁月中，我的耳边充满着讨伐爱的声音。


想到这里，我回过头去最后看了一下外婆，她双眼紧闭，不愿看到我踏上路程，她知道，我要前去的大北方虽然广阔，但充满风雪与黄沙。
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